ズボラ主婦壊れて現実逃避したくなる
真面目できっちりした完璧主義者ほど
ストレスを溜めて心を病む人が多いらしい。
そういう意味ではズボラ主婦は
真逆な存在なので
ストレスは溜まらないかのように
思いますが意外にそうでもないかと思います。
なぜなら私はとてもマイペースなのです。
ん？
マイペースならストレスたまらないのでは？
と思うでしょうけどマイペースと言っても
別に傍若無人でも自己中でもない（たぶん💦）ので
自分のペースで動きたい願望が人より強いけど
結局専業主婦は家族のペースで動くしかないので
ストレスが溜まっていきます。
でもまあ通常なら今は一人になれないし
一人で外出することもできないので
合間合間でスマホでゲームをしながら
地味に現実逃避をしていたのですが
この夏休みは本当にツラかった！
というセリフは毎夏言っているし
世の母親はけっこう思っているでしょう。
でも今年は通常よりつらかったように思います。
長女は夏休みといえど部活で不規則。
昼ごはんの時間がバラバラ。
次女は7月に軽い熱中症になってから体調が戻らず
数回少し離れた病院に双子連れで通い
その後は自宅でひたすら療養。
療養中なので一日中家にいるものの
双子の世話も頼めずゴロゴロしているのを
容認するしかない状態。
長男は受験生だが塾に行ってないので
一日中部屋にこもって勉強しているのか遊んでいるのか
わからないがとにかく双子の世話は頼めないし
ご飯だけは食べる。
双子は暇を持て余しているが外は異常な暑さだし
車はないのでおいそれと出かけられない。
出かけても昼ご飯を用意しないといけないので
基本は昼には帰らないといけない。
（もちろん用事がある日は勝手に食べてもらうけど）
しかも食料も通常よりたくさんいるのに
買い物もままならない。
ダンナ休みの日は自分だけ遊びに行く。
（毎回でもないしたまに長男も連れて行くけど）
こんな感じで家族に振り回され夏休みの終盤、
確実にプッツンと何かが切れました。
ただでさえズボラなのになにもしたくない。
しょうもないことでイライラして
冷静になれない。
別にお腹が空いてるわけでもないけど
ドカ食い。。。
この頃から口について出るのは
遠くに行きたい…。
何かもほおりだして一人旅に出かけたい
衝動に駆られる。
ヤバい！
このままだと本当にヤバい。
と本気で思いました。
自分でヤバいと考えられるだけ
まだたいしたことないのでしょうけど
これ以上症状を悪化させてもいいことはないと
学校が始まり給食も始まり落ち着いたので
双子を連れて何を思ったのか
温泉に行くことにしました。
とにかくゆっくりしたかったし
普段と違うことをしたかったのです。
始めは車もないし家の近くで
行きやすい場所を探していたのですが
家から行きやすい場所だと
子供が楽しめなかったり
設備がいいなと思ったら温泉ではなかったりで
結局電車を乗り継いで離れた銭湯に
行くことにしました。
双子を連れてかなりきびしいと
思いましたがとにかく行かないと
やばいという感覚に取りつかれていて
なぜか意地でも行くぞという気分になっていました。
すると奇跡が起こり平日仕事のはずの
おかんから電話がかかってきて
「休みになったからチビと映画でも行かない？」
映画も長らく行っていません。
子供向けでもかなりそそられます。
でもその時はどうしても温泉気分だったので
おかんに聞いてみると
「一緒に行こうか？」
と言ってくれたのでぜひとお願いして
一緒に行ってもらいました。
電車の中でも双子はおばあちゃんと
一緒でご機嫌だし
乗り降りも一人づつの手つなぎでいいので
楽です。
始めは一人で二人連れてくるつもりだったので
温泉にはゆっくり浸かれないと思っていたのですが
おかんのおかげでかなりゆっくり浸かれました。
その後お昼ご飯にその施設内のレストランでは
内容は大したことはないのですけど
バイキングなので双子も私も楽しんで食事をし
レストラン内にちょっとしたキッズコーナーがあるので
双子はそこで遊んでわたしとおかんは
ドリンクバーがあるのでゆっくり飲み物を
飲みながら話ができました。
かなりゆっくりしてしまい家に着いた頃には
中学生は帰宅していました💦
でもこんなにゆっくりした時間を過ごしたのは
本当に久しぶりです。
帰ったら疲れて何もできないと思っていましたが
ただ家でぼーっとしていた日よりも
元気いっぱいでその日さぼった家事が短時間で
終わらすことができました。
次の日も心が晴れやかでイライラが治まり
心が健康ってこういうことなんだと
思ってしまいました。
時々は現実逃避も大事なのだと思いました。
